Um adeus que me faltou.

Fe, eu queria que você estivesse aqui pra eu poder te dizer tudo isso, dizer que eu te amo e o quão importante na minha vida você é e depois você dizer "é tudo brinks, tô vivo" juuro que eu nem ia ficar brava pela brincadeira!
Eu não consigo acreditar que a melhor pessoa que eu conheci na vida foi embora. Eu não entendo Fe. Você foi incrível você É incrível fez e faz toda a diferença e agora faz MUITA falta! Eu nem acredito que eu vou entrar no msn e a gente não vai RI alto das coisas. E as nossas aventuras do barulho num clima de azaração? Nunca mais vão acontecer, eu não consigo acreditar nisso.
Pra mim, eu acho que eu vou entrar no msn e vou te chamar pra ir nas festas ciscar nas cocotas, que você vai me mandar mensagem falando que tá na frente da minha casa falando com a minha irmã, eu acho que você vai aparecer aqui e a gente vai no cidão aprontar todas ou vai pro rodeio colar 'monkeys' ou encher a cara.
Sabe Fe, se você estivesse aqui eu até tomaria aquela coisa nojenta que as pessoas chamam de açaí só porque você gosta. A gente ainda tinha que RI muito das letras de músicas e fazer um filho, lembra? Eu não entendo Fe, como a pessoa que mais me fez rir até hoje vai embora assim?Eu tenho certeza que aí de cima você tá ciscando em todas as cocotas, aprontando várias aventuras do barulho e RINDO alto de mim falando sozinha esperando que você responda.
Como essa vida é ridícula né Fe? Eu nem te dei um ultimo abraço, um ultimo adeus. A ultima vez que a gente se encontrou eu nem fiquei com você por muito tempo. Prefiro acreditar que é mentira. Parece que eu vou sair na rua e te encontrar. Eu não consigo entender.
Porque Fe? Porque você? Justo alguém que só me fazia feliz? Que só fazia TODO mundo feliz? Cadê a justiça desse mundo?
Fe, a tornozeleira que eu comprei de você no carnaval só pra você beber mais tá guardada, eu só não a uso mais por medo de perder ou estragar. O 'monkey' que você me deu está grudadinho no meu mural. E aquele bonequinho do Palmeiras que eu prometi te dar está aqui comigo, porque ele é SEU! Eu nem sei porque eu to te contando isso né? Agora você já sabe de tudo. Espertinho.
A noite, agora, quando eu vou voltar da sala pro quarto sozinha, eu sei que você está dando a mão pra mim pra eu não ficar com medo. Eu sei que você tá cuidando de mim.
Fe, me desculpa meus mios, as noites que eu não conversei com você até tarde no msn. E me desculpa também se eu choro, é porque DÓI muito!
Eu tenho certeza que aí em cima todo mundo te ama como a gente e que você tá fazendo muita gente rir.
Fica aí a saudades, que está sendo comum na região!
Volta Fe ;/
Te amo!

FELIPE ORSINI ♥

Mais uma vida jogada fora. Um coração que já não bate mais, descanse em paz.
Sonhos que vão embora, antes da hora.
Sonhos que ficam pra trás.
Pra onde vai você? Pra onde vai? Pra onde vai o sol quando a noite cai? E agora?
A dor é do tamanho de um prédio. A casa sem ele vai ser um tédio. Não tem remédio, não tem explicação, não tem volta.
Os amigos não aceitam, o irmão se revolta. A família não acredita no que aconteceu. Ninguém consegue entender porque o garoto morreu. Tiraram da gente um jovem tão inocente.
E a sua avó que era crente hoje tem raiva de Deus. O seu pai ficou mais velho, mais sério e mais triste. E a mãe simplesmente não resiste. Além do filho, perdeu o seu amor pela vida. E a nora agora tem tendências suicidas. E a namoradinha com quem sonhava se casar.
Todo mundo toda hora tem vontade de chorar. Quando se lembra dos planos que o garoto fazia. Ele dizia: "Eu quero ser alguém um dia". Sonhava com o futuro desde menino. Ninguém podia imaginar o seu destino. Mais uma vítima de um mundo violento. Se Deus é justo, então quem fez o julgamento? Pra onde vai você? Pra onde vai? Pra onde vai o sol quando a noite cai? Por quê um jovem que vivia sorridente perde a sua vida assim tão de repente? Logo um cara que adorava viver. Realmente é impossível entender.
Nenhuma resposta vai ser capaz de trazer de novo a paz à família do rapaz. Nunca mais suas vidas serão como antes. E eles olham o seu retrato na estante. Aquele brilho no olhar e o jeitão de criança. Agora não passam de uma lembrança. E a esperança de que ele esteja bem, seja onde for, não diminui o vazio que ele deixou.
É insuportável quando chega o seu aniversário. E as suas roupas no armário parecem esperar que ele volte de surpresa. Pra ocupar o seu lugar vazio à mesa. A tristeza às vezes é tão forte que é mais fácil fingir que não houve morte. Porque sempre que ele chega pra matar as saudades. Ele vem com aquela cara de felicidade. Alegrando os sonhos e querendo dizer que a sua alma nunca vai envelhecer. E que sofrer não é a solução.É melhor manter acesa a chama no coração. E a certeza na mente de que um dia se encontrarão novamente.
Pra onde vai você? Pra onde vai? Pra onde vai o solquando a noite cai?


Fe, é inesplicável o que eu tô sentindo. Você foi uma das melhores pessoas que eu conheci na minha vida. Porque isso foi acontecer logo com você? Você que era de bem com a vida e só queria ver a gente sorrindo? PORQUE? Eu sei que você não gostaria que a gente ficasse aqui chorando, mas é exatamente porque você sempre quis que nós sorrissemos que agora choramos.
EU TE AMO MUITO. Você estar pra sempre no meu coração. Eu nunca vou esquecer de tudo que eu vivi com você.

Apenas mais uma de amor

O meu medo não é de te perder, é de perder o que eu sinto por você. Porque eu te idolatro. Porque ao meu ver você é perfeito e gostar de alguém assim me faz bem.
Parace ridículo, mas o meu coração gosta de você aqui. Todos os dias eu deixo ele aberto para que você saia sem ao menos dizer tchau, mas você não sai, você insiste em ficar. E quando você chega perto, seu sorriso me faz perder o rumo, suas frases feitas me reconquistam em questão de segundos. É inevitável, quando você se aproxima tudo fica diferente, mesmo quando tudo continua igual.
Eu sei ser forte, eu sei que posso te esquecer. Mas eu insisto em esperar por você. Todos me dizem: "vai passar, é só a adolescência". Mas alguém já me perguntou se eu quero que passe? Eu não quero que passe! Eu gosto de sentir isso. Não do sofrer, mas sim do gostar. Me faz bem, alivía e acelera meus batimentos cardíacos numa só vez. Me faz sentir alegre e triste ao mesmo tempo. Eu gosto disso. Dessa coisa toda. Eu sei ser forte, eu sei que posso te esquecer. Mas eu insisto em esperar por você. Eu quero sentir isso, porque aqui dentro de mim, eu sei que um dia, você vai olhar pra mim de um jeito diferente, você já olhou, eu sei, o que falta é você reparar.
Parece que todo o pregresso que eu fiz durante esse ano inteiro foi em vão. Depois de pequenas trocas de palavras, tudo voltou. Toda aquela coisa que eu sentia quando chegava perto de você e cada vez que sentia a sua respiração perto da minha, todas aquelas borboletas que eu pensei estarem morrendo, estão mais vivas que nunca e o pior, querendo voar mais alto.

Cansei :|

Sabe que eu cansei?
Cansei de escrever as coisas mais bonitas pra você, cansei de ouvir sua voz de tempos em tempos, cansei da sua boca, e principalmente de não beijá-la há meses. Cansei de mentir pra mim e para os outros. Cansei de tentar te esquecer e só te lembrar cada vez mais. Cansei de te ver de longe, sentir aquelas malditas borboletas que ficam eufóricas no meu estôgamo cada vez que você passa e pensar pra mim: "é ele". Cansei do aceleramento dos meus batimentos cardíacos toda vez que te vejo, sabe. E de sentir meus olhos brilharem cada vez que alguém me conta de você e mascarar esse estado de alegria ridícula que me dá. Cansei de sentir nervoso quando alguém diz que te encontrou em tal lugar. De tudo mais, cansei de tudo que quis de você e de tudo que não ganhei. Cansei de todas as sua mentiras sinceras. Cansei de ser tua apenas por horas e depois ter essas lembranças dentro de mim por semanas. Cansei de ver a janelinha do meu msn subir, sentir aquele nervosinho e o pior ELA PISCAR e você fingir que nunca nada aconteceu. Cansei de querer ser tua sozinha, das minhas lágrimas escondidas. Cansei de tentar me apaixonar por todos os outros que não são você. Cansei de me fingir de feliz e bem resolvida pra você acreditar. E você acredita, tenho certeza. Cansei desse meu jeito orgulhoso, das palavras que nunca te disse. Cansei desse meu jeito de esconder meus sentimentos e ficar com você dando o ar de "to nem aí". Cansei de fuçar teu orkut e ainda mais hoje que vejo que mudanças ocorrem e que não sou eu a responsável por elas.
Sabe, eu cansei de muita coisa.

Não são você

Sabe o que acontece? Tô de saco cheio desses homens todos. Não olho e nem ligo se todos eles ficam me olhando quando passo. Escuto gracinhas o tempo todo. Até quando saio com a minha mãe! Enche o saco. E daí se me acham linda, magnífica e inteligente? Se querem me conhecer melhor ou se só querem sexo? Pra mim realmente tanto faz. Também não quero sair com nenhum deles, nem pra dar um beijinho sequer. Não quero e pronto. Meu beijo é caro querido. Muito caro. Meu sexo mais ainda, não me dou pra qualquer um. E o meu coração... esse nem se fala.
Saco cheio de andar pelas ruas, passar pelos lugares e ninguém me chamar a atenção. Ninguém, sabe? No mínimo falo: "ah é bonitinho, vai". Mas certamente, não passa disso. E já estou cansada de criar desculpas pra caras legais que estão tentando se aproximar. São legais, mas só. Não quero que fiquem me ligando, não quero atender o celular, não quero cinema, nem jantar com eles. Muito menos conversar sobre mim e todos aqueles papos chatos de quando conhecemos alguém. E quem sabe me interessar pelo que eles falam. Quem sabe! Enfim, são eles. São outros. Não quero. Simples, porque eles não são você.

Inexplicável

Eu gostava mais de você quando você usava sua foto sorrindo. Aquela foto era linda. Gostava do seu perfil com aquela descrição imensa que um dia eu consegui ler inteirinha pra tentar te descobrir. Achava suas comunidades meio de cara perdido, mas mesmo assim eu gostava. Era mais gostoso quando recebia suas mensagens durante o dia. E cada mensagenzinha era um alivio pro meu coração. Era a sensação de que eu podia contar com você em qualquer momento, era um amor novo que me fazia seguir em frente. O que aconteceu é que conhecemos outras pessoas também especiais. Não que não gostassemos um do outro, mas ocorreram desencontros. Desencontros maiores que os encontros. Infelizmente, inacreditáveis. E hoje eu tô aqui e você ta aí. Mas tão próximos e tão distantes, que nem parece que estamos na mesma cidade. Ainda não entendo como morreu em você e também não entendo como morreu em mim. Apesar de que em mim essa morte ainda é lenta, ainda é dolorosa. Mas sei que morreu. Pelo menos por um bom tempo. Mas entendo que a gente se dava muito bem e que aconteceu um belo recorte em nossas vidas.
Um recorte de algo que teria sido maravilhoso.
Triste.
Triste por mim.
Triste por você.
Porque simplesmente não se deixa um amor desses, morrer assim.

Esperar

Esperei para nascer. Esperaram minhas primeiras palavras e os meus primeiros passos. Esperei para crescer. Esperei o meu corpo crescer. Esperamos um grande amor e uma voz no ouvido, esperamos as agonias da paixão. Esperamos um sentido para respirar ter algum sentido além de receber ar e expelir gás carbônico .Espero ter coragem. Esperamos crer. Esperamos a noite chegar. Espero para ler um livro. Esperamos que toque aquela música. Esperamos os risos e as lágrimas imprescindíveis .Esperamos para falar o que não devíamos ou queríamos. Espero as possibilidades, e as impossibilidades também. E espero para viver, para sentir, para morrer. Esperando o tempo de cada coisa. A espera, angustiante. Esperar e re-esperar.
A velha quimera de ser feliz,sempre.
Esperar

Simplesmente

Ao olhar pela janela do meu quarto, eu começo a imaginar coisas, pensar em coisas que às vezes me faz sorrir, e às vezes me dá vontade de sumir. Me machuca pensar, que tudo poderia estar diferente agora. Melhor ou pior, não importa. Diferente.Aconteceram tantas coisas de uma vez só e me deixaram louca. Fico triste de muitas vezes ligar para o que os outros pensam, em vez de eu viver de um jeito que me faça feliz. Mas a opinião de amigos contam. Amigos mesmo. Aqueles praticamente vivem por mim, não me deixando voltar demais ao passado, ou me meter em um futuro sem futuro. Ou muitas vezes dar minha vida aos outros alguns chamados de colegas, considerados por mim “amigos” não fariam isso por mim nunca. Conselhos e mais conselhos que eu não gostaria de dar as pessoas, mas aquele coração mole demais, sempre vê o lado bom. Por não conseguir ver uma pequena lágrima ser derramada. Mas assim, fiz novos amigos. Vamos afirmar, aparências e falta de tempo pra conhecer as pessoas enganam muito. Decepções? Nossa, Muitas. De umas pessoas que eu não esperava. Mas fazer o que? Pode se esperar de tudo, de todos. E assim vai. Um dia, irei perder todo mundo. Nem todo mundo, mais a maioria se vai. Permanecendo apenas aqueles que verdadeiramente me amam e que eu verdadeiramente amo. Mas, a saudade irá sempre apertar. Pois é sem explicação pra todos que eu conheci. Irei lembrar de todos. E contarei á todos nossos momentos.Falando em amor, o que é isso afinal? Eu não preciso de uma pessoa que morra de amor por mim.. Mais que apenas me ame, do jeito que eu sou. Que me abrace forte, e fale que me ama, e que nunca quer se separar de mim. Que eu passe horas olhando, sem nunca enjoar de olhar. Que eu possa deitar no colo, e ouvir me dizendo “amo você”. Que me faça sorrir em todos os momentos, mesmo àqueles tristes ou desapropriados. Que me conte sua vida, e que chore junto comigo. Que veja o por do sol comigo nas tardes em que passarmos juntos. Que tenha uma música para ser a nossa. Que simplesmente me faça, não a mais feliz do mundo, mais que me faça feliz.

Estive pensando

Andei pensando e refleti o porque das pessoas só pensarem nas coisas importantes. Devemos prestar atenção nas coisas simples. Nas perguntas sem resposta. Porque as coisas importantes já estão resolvidas. Então porque as coisas mais simples, que são simples não tem uma resposta? Elas são ou acontecem e não tem um motivo. Mas tudo deveria ter um motivo, certo? Se sim, devemos criar um motivo para elas. No mundo nada é automático. Você tem que fazer acontecer. E fazer escolhas certas, porque tudo que você decidir agora pode mudar tudo no final. As pessoas são assim, simples e muito complicadas. E cada atitude sua constitue sua personalidade e se você não tem atitude não tem personalidade.
Porque uma coisa que antes era difícil depois de um certo esforço se torna fácil? E porque certas coisas por mais que nos esforcemos sempre são difíceis?
Porque algumas pessoas tem dificuldade em matemática e outras em geografia?
Porque uma amizade se desgasta pela distância?
Porque ela não fica lá, pra sempre? Ela pode ficar, mas você tem que estar sempre investindo nela.
Porque o amor vira ódio tão fácil?
Porque um dia somos alegres e no outro insuportávelmente tristes?
Porque ele que te fazia feliz se torna insuportável?
Ele era perfeito, podia fazer o que quizesse, era bom em tudo. Talvez por isso tenha ido embora. Porque ele te surpreende, te ilude, te decepciona e te ilude de novo e você esquece todas as decepções porque ele é tão doce. Então porque ele te agrada e depois te ignora? Incompreensível.
Paro, penso, existo.
Todos existem.
E o modo que eu me vejo não é o modo como me veêm. Assim como não os vejo da maneira como imaginam.

Despedida.

Dizem que desgraça nunca vem sozinha. Eu confirmo.
Foi naquele dia que eu pensei que nada mais poderia acontecer. Aconteceu. Foi então que eu decidi escrever, pela última vez, sobre você.
São as minhas últimas palavras, meus últimos suspiros sobre alguém que a partir do final desse post não existirá mais dentro de mim.Sabe, eu decidi que eu não posso mais ficar aqui, não posso mais sentir isso. Já se foram 8 folhinhas do calendário, 238 dias que eu permiti que você me beijasse pela primeira vez e você continua aqui. Dentro de mim.Talvez você se lembre daquela noite que eu declarei o quanto eu amava você. Eu te amava tão desesperadamente, tão intensamente, com tanto amor que acabava virando ódio. Eu te odiava porque nunca pensei que pudesse gostar tanto assim de alguém. As minhas amigas me perguntavem: "Como você pode tesourar o cara que você gosta?" Eu não sei. Talvez fosse um modo de me protejer desse amor, que só cresceu. Eu amava você de todos os jeitos. Eu te amava sorrindo no começo do dia, amava você cansado no fim da tarde, eu te amava com aquele cabelo curto horroroso e te amava mais ainda quando você deixava ele crescer. Eu amava seu jeito de querer aparecer e quando não me deixava ganhar nas competições. Eu amava suas mensagens no meio da madrugada e quando você me ligava só para ouvir minha voz ou para saber como foi o meu dia. Eu amava o seu perfume na minha roupa. Eu amava tudo em você. Eu só queria saber o que o meu coração via tanto em você. Porque ele só queria saber de te amar.Agora eu só quero tirar todo esse peso das minhas costas. Quero andar pelas ruas e avenidas sem medo de te encontrar em qualquer esquina. Sem medo de tropeçar e não aguentar a queda ao te ver. Sabe, eu gosto dessa coisa de fingir que não ligo pra você, que não te conheço, dessa coisa de rir mais alto só pra te mostrar o quanto eu sou feliz sem você.O meu único desejo nesse momento é que você me deixe de partir. Que a gente se despeça de vez. Não quero encontrar você nem em pensamento, sonho e muito menos nas ruas. Só quero ligar o rádio e que nossa música não toque.É só isso que eu quero. Não quero nem um abraço para me lembrar. Nunca mais.